ARIANNE SOURIT

7 février 2007

Ariane pèse

40 kg

du haut de ses 1m68 elle défit la pesanteur sur ses grande jambes si minces et son corps si plat et son visage si maigre, Ariane vient de sortir de hôpital sa 5 eme hospitalisation dans son combat pour vaincre la faim vaincre les lois de la nature et du corps, dans ce périple cet odyssée elle a frôlée les

31 kg

et survolée en raz motte la mort. Elle vient me voir pour la 2 eme fois elle vient me voir comme un énième psy, mais son sourire illumine son visage petit visage grand sourire, j’y crois je pense que le chemin sera long mais que l’on va y arrivé.

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J'AIME PAS L'ECOLE

NINI face à la PEUR

Commentaires

julian de paris

16/02/2007 20:49

parce qu'il faut bien une première fois à tout/ une RELATION de cause à effet (test mon esprit) expression d'un sentiment de frustration / de souffrance/ de culpabilité ........... la première fois que vous refusez de suivre vos parents un dimanche après-midi a cause de votre petite soeur qui joue avec ses poupées à haute voix a l'arrière de la voiture vous préférez rester seul dans votre chambre au risque d'être pris d'une grande angoisse solitude dans cette grande maison qui se vide ou tous vos fantômes peuvent surgir à TOUS MOMENT rester seul au risque de rater un grand moment un évènement inattendu ................ les yeux tristes a travers la fenêtre vous regardez au loin les voitures qui défilent autant que dans un circuit miniature dans un décor en carton vous vous sentez déjà ne plus appartenir a ce monde qui bouge et qui s'agite sans vous dont vous refusez les règles les rôles qui vous impose vous découvrez ce moment et cette angoisse de replis sur soit d'introspection profonde cette angoisse d'avoir pris une telle décision celle de rester seul comme celle de ne plus manger ( j'ai décidé) cette décision angoissante se transforme petit à petit en chaleur bénéfique comme vous pourrez le ressentir plus tard avec la drogue la souffrance est bien la /bien visible mais l'état dans lequel elle vous plonge vous emplit d'une espèce de bonheur immense d'un privilège et pour peu que vous fassiez des rencontres dans ce nouveau monde qui s'ouvre a vous alors vous ne pourrez plus vous en passer la musique et les mots vous y aideront mais tout de mémé la souffrance est toujours la elle est la filtrée recomposée transformée elle vous entoure de partout vous réconforte vous fait croire que ce sont les autres pas vous vous glissez petit à petit dans ces petits mensonges dans cette petite usine on l'on y trafique vends et tue le sale merveilleux petit monde des figurants aux yeux plein de fausses promesses dans ce miroir ou vous voyez pour la premiere fois votre visage se creuser vous prenez le pouvoir comletement vous croyez? a suivre. JULIAN

julian de paris

15/02/2007 02:55

je suis un garçon ano depuis l'âge de 12 ans anorexie sévère le combat de ma vie la dureté du combat du temps qui passe des rechutes de la honte toujours présente de la solitude et l'isolement le néant et les souffrances de ma vie affective et sexuelle les hôpitaux, les psy, mes rapports avec ma famille mes périodes de toxicomanies d'alcool les tentatives de suicide les mutilations corporelles j'ai côtoyé la mort de près si souvent si souvent la lutte contre la faim avec un imc critique 1M73=42KG a l'âge de 23 ANS les remissions les rechutes etc etc la lucidité et l'impuissance un jour je suis tombé d'épuisement, Dévalé un escalier, me suis ouvert le crane et abîmé les chevilles j'avais dansé toute la nuit j'étais a l'époque étudiant en province urgence = répare mon crane =béquilles=me suis présente librement le lendemain a l'HP une interne je suis automatiquement sous le charme a la fin de l'entretien elle me dit :" vous n'avez rien a faire ici". avec un grand sourire le lendemain je dois revoir un autre interne mais je ne pense qu'a elle mais ce n'est plus la meme chose le ton est dur les questions sournoises les silences insoutenables bref. je demande a sortir contre son avis il insiste pour que je reste je ne veux pas finalement je sors contre son avis signé. je ne pense qu'a elle Quelques temps après j'organise une soirée chez moi des que je la vois entrer chez moi je suis pris d'un malaise mélangé d'excitation nous avons discuté toute la soirée oubliant tout autour de nous nous nous sommes aimés passionnément mais très vite je me rends compte que mon amour est toxicomane cocaïne par amour je l'ai suivit dans cet enfer le soir c'était défonce pour tous les deux le jour l'hôpital pour elle et l'École pour moi au bout d'un moment elle me faisait peur je l'imaginais le jour avec ses patients luttant pour travailler et le soir je passais beaucoup de temps a la regarder complètement défoncée j'avais de plus en plus peur un jour elle est partie elle est psy aujourd'hui je pense souvent a elle souvent j'ai rêvé d'elle hier au soir elle se suicidait en se jetant par la fenêtre en me disant :" regarde j'en suis capable " elle etait comme possédée. Voila puis ce soir je tombe sur votre blog par hasard mais pourquoi je vous raconte cette histoire ....................................... ?! JULIAN